Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Я взял с собой журнал в уборную.
Чтобы не было скучно.
Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.
При посадке разбился самолет
. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.
- Почему нервно?
- Потому что он в нем не участвовал.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу.
Сначала по форме, а потом по содержанию.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
— Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!
- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре.
Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 3$ и то, исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
- Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.
источник
источник
Свежие комментарии