Изюминка

Дело в том, что людей там, "наверху", до сих пор делают вручную.

Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить. Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.

И  вот  они  закатывают  рукава,  берут  большую  плошку и начинается: - Несите  муку!

  Кефир  давайте.  Два  яйца.  Сахар.  Немного  соды. 
- Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет. - Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш...
И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:
- Стойте. Мы забыли изюм! Ёшкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли.

И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.

Кому-то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Барышникова в белых колготках.

А куда вам изюм положили, я не знаю. Может, вы не там ищите?

Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло!..

(с)  Зоя Арефьева